走过十一点半
星夜如昨,近深秋的夜里,招摇着几只树影,斑驳了一地月光。在这被宁静所占据的空空荡荡的夜空里,若隐若现。窗一直开着,脸上的泪早已被夜风吹入如墨的的夜色。抬起头来,桌上的时钟已经指向十一点半。
爸爸的话,一直没离开我的耳畔。那字字句句之间,无一不带着会刺痛心的荆棘,无误的扎入那不曾与人倾诉的角落。我一直没懂,我到底违背了他什么。
时间逆流到上个月末,一个月的离别,难免会有点儿想念,有些迫切,也有些惊慌。迫切是因为要回家了,而惊慌,却是因为月考欠佳。
进门时他没在,应该是有事去了吧!不知道怎么开口的我,也在心里长长的嘘了口气。但该来的总回来,他回家时已经十一点多了。我把那写着月考成绩的纸张递在他面前,嘴里讲着早已烂熟于心的说辞,看似合乎情理却掩盖不了内心的不安。我见他没有表情的面孔对着泛着白光的手机。“爸,你有听吗?”“哦,什么?”“这是‘给家长的一封信',下面有这次的月考成绩。'’他接过纸单,将目光锁定在要交的费用那一段。“什么又要交钱?什么破学校,净知道收钱,一个职中而已,哪来那么多破事!”他始终没能把眼球移动到成绩上,上面那段,像是万有引力吸引着他的两个眼球,始终拿不开。随之而来的,是我的沉默,和他的不悦面孔。我除了沉默,找不到另一种存在的方式……
这种事,在我与爸爸之间,重复了多少个镜头,像一首压抑的歌,总是单曲循环。每每遇到,我无一例外的选择沉默。他一直在外面,只有年底才会回家。我与他的联系,除了手机铃声和每个月固定的打钱取钱外,好似没有多余的交谈。从小到大,他也不曾对我说过什么亲昵的话,至于学习,他说得最多的就是那句“人不得不信命,自己看自己的本事”我知道他不容易,为了我,为了这个家,牺牲了太多。我一直以为我跟他之间的淡漠,只是因为时间,时间久了,就会好的。可我现在才明白,我们都不懂对方,那些相信,彻底崩盘。我忘了自己是怎样回到房间的,心里好像被棉花塞满,透不过气。以前,遇到这种桥段,都会坦然的接受。可这次,却怎么也淡定不起来。突然想起自己这几个月来的努力,想起自己一直的梦想,再翻出与他上演的画面。终于,眼泪决堤而出。在十一点半的夜空里只有眼泪和委屈不绝的人问候着我。我把自己狠狠得摔在床上,不管不顾的哭了。泪水淋湿了身下的被单。以前,我认为眼泪是一种懦弱,而现在却再也不想要坚强,只想把自己重重的跌在夜里,不被人看见。所有的委屈,在那个有风的夜里,渐渐侵入,渐渐融化……如果他仔细看,我的成绩比上个月进步了。
月色依然美丽着,早已平复的抽在月华下渐渐平静。水墨的夜空布满了碎银般的星光,像是夜色破的小口,或明或暗,款款的站着。它们没有因为黑夜的强势而抹去自己的光芒,没因为渺小而忘了自己的存在,也没有因为自己的微弱而停止闪耀。它们就那样不因别人的不予理睬或轻看而放弃自己心中最初的理念。在十一点半的星空中兀自的闪烁着,永远有着自己的价值。星星是什么?是无边夜色中最骄傲的补丁。
在夜深人静的十一点半,在不可及的星空之下,我好像接受了一场流星的洗礼。我似乎明白了什么,全世界都在告诉我世界的残酷,而我,也不应在青春里停下脚步。世人都无几人能参透这世间的对与错,我们何必因为他人的嘲讽与不屑,否定自己的初衷。黑夜不会因为谁的哭泣而提早结束,那我们又何必在光明到来之前伤怀?既然选择了自己想要的道路,便只顾风雨兼程。我选择了自己唯一的笃定,便要不顾冷言冷语一直走下去,做一颗夜空中最骄傲的补丁。
沉默的夜空静静的望着我,时针不知几时走过了午夜十一点半。我看到了明天的阳光,跌在我的窗台。走过十一点半,满路星光。
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