林祭
我是一个人，这像是废话一样的话，可是我必须要说，因为我是一个与众不同的人。在我七岁之前，我一直和我的父亲—一个守林员住在一起，我没有见过我的母亲，可是我依然过得很快乐。我最喜欢干的事情就是在林间奔跑，我喜欢穿着白色的裙子，从最开始的那种纯棉的柔软到现在丝绸般的飘无，一直喜欢，因为白色的我在绿色中分外显眼，父亲可以很快找到在森林中玩闹的我，然后唤我“囡囡，回家”。我曾经以为我会这样奔跑跳跃着，陪着我的父亲，陪着我父亲所守护的那片森林，一直到永远，只是很可惜的是，当你所梦想的一切打上了曾经的烙印，再开口时，你便觉得有些自欺欺人，是的，自欺欺人。
梦想的断层在我七岁那一年，那一天，我呆在小小的木屋子里，摆弄着一个木头娃娃，就像是一场突如其来的大雨，我莫名其妙的就听见了外面有尖锐的叫声，比森林里那种暗灰色大鸟的叫声还要尖锐，直直的冲破云霄，让人觉得像是锦缎被撕裂般的惊心动魄，或者，撕心裂肺。我爬上了小木椅，隔着有些模糊的窗子看向窗外，可是我什么也看不清，我只看到那片熟悉的绿色渲染上了刺眼的红，像刚才女人的尖叫，有着分外尖锐的感觉，我耐心的吹吹窗户，然后擦一猜，再吹吹，擦一擦，正当我快把窗子擦干净的时候，我看到那个尖声叫唤的女人跑进我和爸爸的小木屋子。我认得她，她是山下一个农民的妻子，有着很粗糙的皮肤，很黑的一双手，我并不是太高兴她打断了我的工作，可是，我还是转过头来，稚气的喊了声“王婶”，因为父亲告诉过我，要做一个有礼貌的孩子。只是我的话音还未落下，她就突然哭了，突然到我有点反应不过来，她冲过来，用她那双常年劳作的，像钳子一样紧的手牢牢抱住我说“囡囡啊，你别怕，没事的，没事的啊。”我偏偏头，看着浑浊的泪水顺着她布满皱纹的脸颊恣意落下，说实话，我有点受不了。因为那场景就像是山洪暴发，岩浆沿着凹凸不平的山脉缓缓流下，然而有所不同的是，“王婶火山”还有着异常惊人的轰鸣声，比大飞机还要恐怖。我盯着她略带棕色的眼睛，往下趿拉的眼角，正想说别哭了，然后我就听见有很多的脚步声朝我奔来，很突兀的样子。
进来的是一群男人，他们都是猎户和山脚的农民，可是他们的衣衫不整，身上比平常黑多了，有烧焦的味道，还有血腥味，那种感觉，像是父亲做野味时候的样子，我有些疑惑他们为什么会是这个样子，但是他们凝重的神情让我怯怯的不敢开口，只有眨巴眨巴天真无辜的眼望着他们，在他们中间找寻着父亲，可是我茫然的在人群中搜索了一遍又一遍，并没有找到我的父亲，而他们黑如煤炭的脸颊上，那一双双亮晶晶的眼睛却都充满了同情，我鼓起勇气正想开口问一下，却听得一个略带沧桑和难过的声响“囡囡，你爸爸是英雄，他是为了国家而牺牲的。”开口的，是王婶的丈夫。我没有听明白，歪着头想了好一会，看到手边上的父亲经常用的字典，想到父亲前不久刚教过我查字典，我挣脱王婶的怀抱，略显笨拙的翻着字典，泛黄的纸张上，赫然写着“为了正义的目的舍弃了自己的生命”，我不懂什么叫正义，什么叫目的，但是我知道舍弃生命，所以，我父亲死了？他死了吗？仿佛就是那么一瞬间的事情，我的脸变得比白纸还要苍白，泪水蓄满了眼眶，王婶轻轻拍了拍我的头，泪水就像是受到了惊吓，“呼”地落了下来，便再也收不住，这猛然间的放声大哭，堪比森林的报警器，晶莹的泪水濡湿了我的白裙，隐隐的有种透明的感觉，就像是突然间，我所规划的那个美好未来就这样不复存在了。而事实上，也确实不存在了，因为，在那场大火中，我的父亲，被烧得连根骨头都没剩下。
他们带我下了山，我不想，可是他们硬是抱着我下了山，王婶的手臂被我咬出两排清晰的血印，我以为她会大发雷霆，像是她教训她不听话的儿子一样，可是没有，她只是轻轻抚了抚我的长发，说“可怜的孩子”。七天之后，一个女人来了，她长得和王婶一点也不一样，她有着柔顺的长发，很白皙的皮肤，还有，几乎和我一模一样的眼眸，可是我不喜欢她，因为她的裙子。她穿着红色的裙子，鲜红色，像火一样，亦像血一样。我牢牢盯着她，她微笑望着我，唤我“囡囡”，她说她是我的母亲，她让我叫她妈妈，我没有理她，因为我讨厌她的裙子，仅此而已。可是她还是带走了我，牵着我的小手，带我上了一辆红色的火车，她从包里掏出红色的裙子，让我换上，我拒绝了，她没说什么，紧紧抱着我，唤我囡囡。
她带我到了一座城，那里就像是我熟悉的森林，可惜那些不是树，是我不认识的东西，给人一种冰冷冰冷的感觉，光线折射下来，不是森林里那种温润而天然的色泽，而是刺眼到让我觉得，我被抛弃了。我一直觉得很害怕，一直……直到我十六岁那一年，整整九年的时光，我明白了什么叫做森林火灾，什么叫做那次的火灾很诡异，什么叫做那片森林从此无人敢进。我不屑一顾的大笑，人真的是一种很搞笑的物种，可是更搞笑的是，我也是里面的一员。这一整个九年的时光，我简直就被当做一个疯子，我的母亲由最开始的和蔼可亲，到后来被我折磨的快要疯掉，她不再管我，偶尔歇斯底里的冲我大喊：“你和你那个父亲一模一样，神经病，疯子！”可是她不知道，我只是害怕，很害怕，我怀念那片森林，我希望她带我回去看看，可是每当我提出这个要求，她就会把我反锁在房里，她想把我送到精神病院里去，她没有说，可是我知道她就是这么想的。
日子一天天过去，有时我觉得时光真是一场翻飞的盛宴，快的让我有点应接不暇。眨眼间，我就十七岁了，我决定逃走，我剪破了母亲给我买的所有裙子，她喜欢红色，而我看到红色就想吐，所以她没办法，只好依我，买白色的裙子。在我生日那一天，我翻窗逃走，我躲在草丛里看到母亲惶恐的大叫，她的面部扭曲了，真不好看，她的歇斯底里让我觉得，像是我脚边的草丛，恹恹地没有生气，她和很多人一起来找我，可是我逃走了，我跳上了火车，去到我的森林。母亲猜到我会去那里，他们来抓我，说要送我去医院，我厌倦尘世的感觉，更加讨厌医院，尤其是精神病院，于是我嘶喊着跑进了森林，身后是惊恐的人们，他们畏惧。因我走进的那片森林，是被他们以讹传讹，传得分外恐怖的一片森林。
可是我不怕，我喜欢被树木笼罩的感觉，层层叠叠，安全感，油然而生的安全感，像是父亲。我不屑的扔掉了鞋，它阻碍了我与大地亲近。其实我对黝黑的大地没有好感，可是我喜欢踏在上面的感觉，或松软或坚硬，会有尖锐的石子划伤我的脚，走过森林，会有层层的枝丫刮痛了我的脸，甚至，渗出了血，可我感到欢愉，水泥的盒子磨灭了我的触觉。但在森林里，这娇艳的血花绽在我苍白的身躯，我真切的感到了疼痛，这是真实，真真切切的真，实实在在的实。我漫无目的的走，但是我很快乐，像是从前，父亲抱起我，架在他的脖子上，大叫着“囡囡，飞喽”的时候，那种快要飞起来的快乐。温暖的阳光透过高大的林木照射在我的身躯，30°完美的光线在我的头顶暖暖地平铺开来，在身后留下大片斑驳的暗影，我微笑着仰头，轻轻眯起眼，那耀眼的光源，点亮了我几近黯淡的生命，没有了空虚，没有了惧怕，我缓缓扬起嘴角，干净而安然。
在闲适的午后，我会找一块铺满了落叶的地方，躺在上面，彻底的放松了我的身体，透过头顶不规则的小孔望天，湛蓝的天，有像棉花糖一样的云朵，甜甜的，淡淡的，像是父亲的气息，林木特有的味道，我总是想起父亲，那个为木生为木死的男人。偶尔我也会想起身后的城，不过一秒，我便嗤笑，那座虚伪的城，我不要想起。这样清浅而单纯的生活，真是曼妙。
我一路走着，游荡在我的森林，我本想找到我的小木屋，可惜它不见了，我也不恼。吃着清甜的果子，在柔软的落叶上酣睡，等待着一日日的清晨之光吻醒我，淡淡的光芒轻笼着我苍白的脸颊。夜晚的森林很黑，但是有着很亮很亮的星星，我爬到树上，望着广袤的天空，数着星星，想起母亲曾带我去看过一个画家的画展，他叫做凡高，他喜欢画向日葵，那是他最有名的画作，可是我喜欢他的星空，那幅画很美好，像是森林里的天空，想着想着，然后睡去。我非常喜欢这种自由的感觉，熟悉的味道，有一天我惊喜的发现，当年爸爸给我做的树秋千还在，我坐上去，自己一个人，荡的很高很高，风声从我耳边划过，贴着我的碎发，有呼呼的响动，我大笑着闭上眼睛，任凭秋千将我送上高高的天空，裙角飞扬，这时候的我最美丽，父亲是这样说的。我不担心下雨，因为我尤其喜欢下雨过后的森林，并没有多少雨点落在我的身躯，雨后的森林还散发着一股木材腐质的特别香气，在太阳怯弱的注视下，尘土飞扬，光线以它微妙的角度诠释着生命的美好，鸟儿尖声鸣叫，我轻笑着俯身亲吻沾满了露珠的花朵，一如当年父亲亲吻我白皙的眉心。我以为可以这样直到永远……
只是没想到，我十年的监禁却换不来十天的美好，这世界总有不害怕的人，一片森林算什么，他们，需要我的森林。不久，人们肆虐的大笑，闯进了我的领地，他们的笑容就像是鬼魅的暗影，让我觉得没理由的畏惧，尔后，我的林木被砍伐，我日日亲吻的小花被践踏，欢鸣的鸟儿被捕杀得血花四溅，微湿的大地暴露在阳光之下，深埋地下的树根被狠狠的挖出，像是经脉，在大地上匍匐，疯狂的衍生向远方的土地，可是随后，它们就被无情的砍伐，苍老的像是老人的胡须，呵，半文不值。我蜷缩在森林一角，惊恐地望着发生的一切，我眼睁睁看着那美妙的光线被硬生生的破坏，我看到我的秋千被撕裂，我很少哭，可是我的眼泪不受控制地流出，我开始无措的奔跑，我想要逃离，荆棘刺破了我衣衫，可是我不管不顾，害怕的大叫着，奔跑着，血花从我苍白的身躯涌出，落在黝黑的大地，无言地渗进去渗进去，像是我的泪花浇灌了脚旁的蓝紫色小花。血花浸染了我的白裙。我突然觉得好累好累，所以我躺下了，我的白裙被血染成鲜红的色泽，像是当年母亲一定要让我穿上的那条红裙，妖娆而又艳丽。
阳光霸道的覆盖了我整个的身躯，我虚弱的睁开眼睑，恍惚中，在那抹逆光的地方，我似乎看见了父亲，还有，那一大片，我的森林。